我一直跟大家说生日真的不怎样没什么重要的不用庆祝也可以基本上以往每一年我都很平常心面对可能间中有几年我是抱着期待和希望还有幻想的可是今年老实讲真的不怎样就工作到很夜都不怎样
现在过了我生日的44分，所以我23岁了
感觉是时候要检讨自己而且是认真地要做点什么了以往自我检讨真的没有在少可是这次就是莫名地想要改变好像不可以一直这样下去了我不懂我不会我不知道真的不能嘞反正我做不到我不想要做了啦
我想说我现在特别想把这晚和最近的感想都记录下来才写在这里的也因为这里没有人知道我是谁我写了什么所以我才写的也是因为写在书的话我会弄丢那本书所以我就特别写在这里
这几个月以来和我相处最多的竟然是我老板小公司难免但是因为经常出差我们都算是很频密地生活在一起也就难免会越混越熟话说得越来越多越惺惺相惜可是我也有所避忌毕竟男女嘛是非多何况他不是单身我也很怕这种无谓的传言还好一向来我的形象丑丑恶恶的所以我绝对不是人家第一眼就防备的对象当然我对谈恋爱有所恐惧所以我的角度也算是不太可能起码现在我是很理智的有时候我也会做球给他的女朋友可是想想也觉得自己好笑干嘛把自己经营得像个真正心虚的小三啊和老板聊得很多有的时候我看到一些特质是我真的喜欢的当然这种时候我也还是很理智地告诉自己本来任何人相处都会渐渐看到对方的好这是极正常不过的事所以嗯对我真的没有喜欢他太好了这个结论实在太让我放心了
那么就进入下一个阶段和老板相处自然就让我有机会去思考工作上的事我最畏惧别人对我的期望偏偏这一路来总会有一些这样的声音告诉我可以的他们看好我一大堆我真的也不知道我能怎样回报这些欣赏我的人所以我给老板说了这句我没有梦想所以你的梦想就是我的梦想也还蛮过瘾的我本来没有梦想却突然有了梦想也好像还不错
偏偏就像老板说的我就还是会花式出错怎么样也补救不了每每这种时候我老板都会鼓励我跟我说加油当然也会有让我反省的时候叫我自己去思考总之在工作上他和我真的是很正面很有意义的关系他常在和我聊天的最后都称赞我然后说我是人才甚至一度提到他的公司里有可能会留不下我就算我哪一天去新加坡也可以他自己给不到他也希望我好之类的话我反而听完他的这些我的叛逆心态就出来了谁叫我走我就留不过当然心里这么想嘴里却说不要一直叫我走嘞我真的会走哦然后变成了老板回问我干嘛威胁我啊我们总是能巧妙地纾解紧绷的情绪
总之我不太想辜负这个欣赏我的人
kailiwrites 